• Post category:Анекдоты

Получка — трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.


Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?


Звoнит тeлефон в paсположении кaзармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Дa, тaких муд@кoв eщe пoискaть нaдо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Нy тогдa дo cвидaния — стapый муд@к Пилипов!


В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагеpе?
— Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?


— Моя кровать — волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.


На поединке по боксу среди женщин крик с трибуны:
— Девчёнки!, что вы в самом деле! Он того не стоит!


Я не разговаривал со своей женой почти полтора года. Не хотел ее прерывать…


Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся,то гречка закончится…


Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.


— Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо.
— Это кого, коллекторов что ли?


читать свежие ржачные до слез анекдоты


Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.


Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил ещё два костра.


Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…


Мужчины не храпят….Они мурлыкают!


— Вы чувствуете потерю вкуса?
— Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.




У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.


— 14 февраля… 23 февраля… 8 Марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
— А что, хорошая идея — почти целый месяц праздновать!


— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг.


К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.


— Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!


Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться.


— Спать охота, сил моих уже нет никаких. Хочу взбодрится, ничего не помогает!
— Ну, выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну, возьми кредит…


— Витя, мой уехал на две недели, приезжай… Ой, простите, я номером ошиблась…
— Ничего страшного, диктуйте адрес!


Предлагаю переименовать санкции в сранкции, чтобы всем стало уже понятно.


«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха. Но старик упорно её одевал, то медсестрой, то пираткой, то Мальвиной.


Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.


Сегодня проснулся, смотрю — «что-то не то». И, главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.


Совет дня: никто не может тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.


У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый.


Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.