• Post category:Анекдоты

Бесит, когда отвечают «ок», вместо «Всё в вашей власти, ваша светлость!»


Резюме, раздел «достоинства»:
— Я знаю людей, которые намного хуже меня.


Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.


А это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Доигрались.


Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.


— Вы доллары продаете?
— Нет, показываем.
— Красивое.


С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь.


Не будите во мне зверя. Вообще никого во мне не будите — дайте поспать спокойно.


Учёные института интриги выяснили кое-что интересное…


В России рассматривают отмену наказания за использование нелицензированного софта.
Несколько IT компаний подали заявку на участие в тендере по разработке официального кряка для windows и office.


читать свежие самые смешные анекдоты


Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.


На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Четырёх дней, как не бывало!


— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!


Есть такая профессия — на работе сидеть.


Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?




Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.


Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.


До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.


Был ее третьим мужем. Все-таки — призовое место.


После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.


Как это вообще — не пить водку? Набрать в рот и не глотать?


Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.


— Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
— Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.


— А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
— Кому?
— Жаворонку.


Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.


Когда врач назначил Танюхе диету не больше 4-5 пельменей в день… она вдруг начала вырезать тесто ведром!


Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».


Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!


— «Идет, как по маслу» не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.


Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.