— Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь?
— А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.
Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем с@кс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Вы находитесь в почках у Змея Горыныча».
Меня не пугает, что вокруг долбо@бы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
— Вы знаете, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее?! Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…
На открытии чемпионата мира по футболу в Катаре в воздухе взорвалось несколько бюджетов Эстонии, Латвии и одна Литва целиком.
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
Мудрость — это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо.
Правда, некоторые называют это ленью…
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Когда во время знакомства люди говорят мне: — Приятно познакомиться!
Я всегда отвечаю: — Не спешите с выводами…
В любой ситуации говори: «Все идет по плану!» — мало ли какой у тебя забористый план.
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать.
Много таких дней. Прям каждый день.
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
Скажите, пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я пятый раз подписываюсь не в том месте?
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все же повреждена сильнее.
Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.
— Сделал прививку — и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной.
— Опять деньги попилили и спёрли, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!
Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… ЦЕЛОЙ!
Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: «Вллллооооооооммммммммм»!
Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратили радость от первого снега в горькую тоску по лету…
