Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет: — За что посадили сволочи?!
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.
— А я считаю, главное — чтобы в Пизе строительные угольники не производили.
Когда страшно смотреть вперёд, надо обязательно оглядываться назад.
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, просто водку не пробовали
Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
За смену власти — это не тост, а статья.
— Мам, я покакал! — Молодец! На работу не опоздай!
Зачем все эти выборы, если Единая Россия нам послана богом?
— Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пес? — Не для пса колбаса!
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту…
Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
— А тебя как зовут? — Для родителей — Олег, а для друзей — Марина.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить Виагру…
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… и пожалуй все…
Я все равно тебя хочу и буду…
…получил заpплату, несовместимую с жизнью.
Маленькие хитрости:- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи.
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…
