Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
— Так, мужики, признавайтесь: кто из вас считает, что моя жена — идеал? Молчите? Хорошо, спрошу по-другому: кто написал ей маркером на спине «Образец»?
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом
Машины для гаишников как бабы… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку «Крона» и замёрзшие качели.
Набираешь 01, и спрашиваешь: — У вас вода есть.
Инвестировал весь дофамин в п@здострадание.
Мне кажется Си построил идеально равное общество без классов.
— Есть ли жизнь после развода? — Смотря на сколько вас развели.
Новый девиз московских ресторанов: «кто не прививается тот не ест».
Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулем своей машины.
Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.
Открылся новый гей клуб «Браток». Заходи, браток, будь своим!
Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…
Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.
— А на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни…
Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
Вареники, пельмени… Любые дешевые пельмени веганские, там мяса нет нифига.
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
— Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
— Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте…
В жизни всегда есть место поводу!
Все мы люди, и с этим надо жить…
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Загадка. — У кого 2 серые и 2 коричневые ноги? — У слона при поносе.
— У меня что-то не работает. — Вот вам какой-то патч.
Молчание в знак несогласия — это протестный вид тишины с негативным зарядом.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка»-в пластмассовом чемоданчике?
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на полу и ни за что не держаться.
Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.
