• Post category:Анекдоты

Евросоюз запретил поставлять в Россию чёрную икру. Что дальше? Валенки? Водка? Нефть? Лес? Газ?!
Остановитесь, изверги!! Хватит воровать наши санкции!!!!!


Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.


— Серёжа, ты хочешь меня?
— Нет Ирка, ты же страшная.
— Ладно, как говорил Ленин — » Мы пойдём другим путём «, Серёга, ты выпить хочешь?


Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.


Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.


Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.


Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня в жир…


Секс — это вам не любовь. Им заниматься надо!


Если вы всё-таки решили ответить на сообщение, которое пришло два месяца назад, то начните свой ответ — вот так: «Вот уже два месяца я читаю и перечитываю твоё сообщение…»


Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.


читать свежие улетные анекдоты


Сербия может отказаться от российского газа только в случае перехода на дрова, но в Европе нет такого количества лесов, заявил гендиректор компании «Сербиягаз» Душан Баятович.


Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!


Читал тут недавно книжку… свою… трудовую… какой сюжет, какая судьба.


Перекати-поле — это скелеты умерших колобков.


Невероятным усилием воли перенесли обдирание обоев на завтра. Про поклейку новых даже в глаза друг другу боимся смотреть.




На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.


— Куда на зиму улетают трясогузки?
— На родину тверка.


Доверься знающим, но втихаря загугли.


Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге — сосед:
— У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато…


— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?


Он был настолько принципиальным человеком, что все время ходил с синяком под глазом.


Люблю путешествовать. Я бывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.


Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!


Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу: «Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».


Стюардесса подходит к командиру корабля и говорит:
— В слоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.


Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.


Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.


— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.


Вчера в 16.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.