• Post category:Анекдоты

— Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?


— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.


По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.


Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс…


Плоскоземельцы — это частный случай плоскомозговцев.


Когда в супермаркете открывается новая касса — в людях не остается ничего человеческого.


Во всех моих отношениях цветочно-букетные периоды были аккуратно замещены вино-водочными.


— А какие у вас там дороги?
— Так одной рукой рулю… а другой слезы вытираю…


Монголия конфисковала юрты российских олигархов.


— Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.


читать угарные новые анекдоты


— Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили «услуги патологоанатома»?


Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой!


Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты…


Вот вы говорите: кофе, чай, … Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!


Врач: — У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: — Давайте хорошую.
Врач: — Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.




Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду посплю.


Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки…


Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.


Forbes оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.


В детстве было лучше. Кто-то не нравится — взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.


— Мадам, я глубоко извиняюсь…
— Извиняйтесь поглубже, пожалуйста.


Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.


— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрёте мой коньяк!


Алексей Навальный заявил, что останется жить в тюрьме…


Думать надо головным мозгом, а не спинным!


Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».


Жить в России:
Преимущества – все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки – у тебя нет ручного медведя.


— Что объединяет полицейского, бабушку и хурму?
— Они вяжут.


Начальник мне:
— Такая работа меня не устраивает!
Я:
— Увольняйтесь.


Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.