Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?!
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание.
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: Выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
— Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…
Сидят в ресторане лев и бык, пиво пьют. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы он поскорее возвращался домой. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена… Вот я со своей… А лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня — львица!
Блондинка и брюнетка прогуливаются по пляжу. К ним подходит иностранный турист и спрашивает:
— Ду ю спик инглиш?
Обе отрицательно крутят головой.
— Шпрэхен зе дойч?
Та же реакция.
— Ци мове пани по-польску?
Обе дамы отворачиваются, и турист уходит…
Блондинка говорит брюнетке:
— Слушай, может нам иностранные языки выучить?
Та отвечает:
— Зачем? Этот вот знал три, и что, ему это сильно помогло?
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значок, значит — высшее образование!
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит — два высших образования!
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он:
— Ддо ггорода ддовезете?
Она:
— А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она:
— Может, чайку горячего с лимоном?
Он:
— Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
— Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 20, но организация ох..енная!!!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хочешь?
— Спрашиваешь! Конечно, хочу!
— Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты ещё не спишь!..
А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России — это МЧС?
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-26-28?
— Нет, это 22-26-29.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект…
— Вызывали, Николай Петрович?
— Вызывал на пару слов:
— Ты уволен по собственному желанию.
— Но я ведь никакого заявления не писал!
— Ах, да. Это моё собственное желание.
