• Post category:Анекдоты

— Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
— А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!


— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.


Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.


Самое драматичное в жизни — говорить продавцу «я похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.


Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.


— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!


— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?..


Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!


Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.


Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.


читать веселые новые анекдоты


— Говорят, у тебя муж был спортсменом?
— Ага, койкобежцем.


Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.


Когда вы кладете открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.


— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!


Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.




Любовница — это такая жена-заначка.


С Электронной доски обьявлений:
«Мастера — плиточники Андрей и Иван», прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.


В моём возрасте жёсткий секс — это вообще любой.


— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.


Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего не могут. Такой вот я человек…


— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!


Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну, покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну, свисти!
— Зачем?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?


Видеонаблюдение во дворе дома- это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.


— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Шо, все забывает?
— Нет, все помнит!


— Можно мне девушку за 100$.
— У нас такса 150$!
— Хрен с вами, давайте таксу!


Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.


— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.


Акция!!!
Куриные почки, пупочки и попочки в «Покупочке»!!!


— А как так получилось что такая красивая девушка свободна!
— Перед «что» запятая.


— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.