|
Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…
— Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
— Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!
— Вас беспокоят соседи снизу?
— Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка — наверное резерв притаился?
— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят…
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
— Ну что, опять что—то жарил и заляпал плиту?
— Я? Да ты что?!
— А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?! Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
— А ну—ка быстро доедай белок — он самый полезный!
— Ма—ам, но я вообще не люблю глаза…
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.
Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.
— В Российской армии создаётся рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься?
— Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
— А вечного примуса у вас нет?
— Вам зачем?
— Люблю универсальные и долговечные вещи.
— У меня на даче есть кусок рельсы метра полтора. Универсально, долговечно!
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать—пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
— У вас есть перпен?
— А это что такое?
— Персональная пенсия.
— Нет.
— А у вас есть пермаш.
— А это что такое?
— Персональная машина.
— Нет, ее у меня тоже нет.
— А у вас есть пердач?
— А это что такое?
— Персональная дача.
— Нет у меня и пердачи.
— А что же тогда у вас есть?
— У меня есть только «перхер». И тот в гармошку.
— Скажите, где Хаим?
— Он на даче.
— Так у него ж нет дачи.
– Он на даче показаний.
— Агенты покинули базу.
— Что?!
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?!!
— Родители свалили на дачу, балин…
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро:
— Она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!