Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же… Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста… Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?
В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
— Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом: — Я случайно у вас в гостях не был?
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
— А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин.
И добавил.
— Нам много чего нано!
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Хорошо, только у входа вывески «Детский сад» не хватает.
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
— Я соломенная вдова, — сказала она.
— Прелестно! Я как раз вегетарианец!
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями… Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
— Это не я…
Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
— Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит…
Вторая говорит:
— А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: «Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!»
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: — Осторожно, злая собака! На следующий день появляется приписка:
— Но без зубов!
Увидев это безобразие, хозяин дописывает:
— Зато засасывает насмерть!!!
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа…
Из дневника подростка:
— Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.
— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю: — Да. — А что здесь было до революции?..
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
Максим, 6 лет, приехал с дачи:
— А я один раз ежика на дереве видел.
— Что—о—о?
— Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!
