Гибэдэшник догоняет на патрульной машине нарушителя:
– Водитель трамвая №34, прижмитесь к обочине!
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
– Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка (удивлённо):
– Хотите сказать, что я в две стороны еду?
Думаете, что из одного кирпича не построить дом? Как бы не так. Можно и не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.
– Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.
Реклама: “Залей полный бак бензина и получи ещё пять литров в подарок”. У меня возникает только один вопрос: “Куда?”
Стоит на дороге роскошная иномарка и не заводится. Сзади все сигналят. Из сломавшегося авто выходит дама, идёт к водителю, который стоит сзади, и говорит:
– Молодой человек, посмотрите, что с моей машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Самые лучшие места на парковке охраняются эвакуатором.
Автомобиль сбивает пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, бросается к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач!
Пешеход, поднимая голову:
– А вам нет – я адвокат!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка – “Пятого октября”.
Кто-то из салона:
– Ничего себе пробка!
– Знаете что, любезный, вы бы сначала навели порядок в своей ГИБДД. Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите,
чтобы я их вам показала!
Москвичи, придумали “тетрис” много лет назад, пытаясь попасть в переполненные троллейбусы с авоськами и чемоданами.
Объявление:
“Открыт сезон охоты на автобусных зайцев. Всем попавшимся – по ушам”.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Постовой останавливает автомобиль:
– Вы ехали со скоростью 120 километров в час, а положено 60!
– Так нас же двое!
Ночь. Туман. Водитель “Жигулей” пристроился за впереди идущей машиной, что называется “повис на хвосте”, едет впритык, посвистывает.
Машина влево – “Жигули” тоже влево, машина вправо – “Жигули” за ней. Вдруг машина резко останавливается. “Жигули” с маху в неё врезаются.
– Что же ты так резко тормозишь! – кричит водитель “Жигулей” своему ведущему. – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
За шестисотым “мерседесом” едут “скорая помощь” и пожарная машина. Гаишник останавливает “мерседес”:
– Слушай, а почему у тебя сзади “скорая помощь” и пожарная машина?
– Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?
После аварии дознаватель ГАИ приходит в больницу. Там лежат двое забинтованных. Подходит к пенсионеру.
– Расскажите, как дело было?
– Пенсию скопил, попросил в автосервисе, чтоб на мой “Запорожец” двигатель от “Феррари” поставили. Поехал, к такой скорости не привык, в поворот не вписался – и в кювет.
Инспектор подходит к новому русскому:
– Теперь вы рассказывайте.
– Еду себе на 600-м, смотрю – меня “Запорожец” обгоняет! Подумал – стою, и на газ нажал.
Один новый русскому другому:
– Я себе шестисотый “Мерседес” взял.
– А ну покажи.
Заходят в гараж.
– Первый, второй, третий,.. 600!
