Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
– Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
– Тысячу рублей.
– Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
– Давайте так: если во время полёта закричите от страха – тогда платите, не закричите – бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает – сзади тишина, лётчик бочку – тихо.
Лётчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
– Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
– Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
Входит Чебурашка в аптеку:
– Липисины есть?
– У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
– Липисины есть?
– Да нет же апельсинов.
Ещё через час.
– Не привезли липисины?
– Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: “Апельсинов нет”. Через час Чебурашка снова приходит:
– А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, ты конфетку хочешь?
– Нет, Чебурашка.
– Ген, а теперь спроси у меня…
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
– Скажите, у вас Чебурашки работают?
– Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
– У вас Чебурашки работают?
– Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
– Чебурашка, ты почему не работаешь?
– Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а клубника такая красная?
– Да.
– Ген, и с чёрными точками?
– Да.
– Ген, а она ещё летает, да?
– Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Приходит Чебурашка в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
– Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
– А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
– Да вот никак не пойму – бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!
Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
– Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
– Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
– Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
– Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
– Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
– Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
Приходит Чебурашка в аптеку.
– Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
– Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
– На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
– Зачем вам так много?
– Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
– Ген, а копейка – это много?
– Чебурашка, я занят…
– Много или мало?
– Чебурашка, я занят…
– Ну много … или мало???
– Много… много…
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку…
Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
– Ну и долго же мне ждать сдачу???
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
Чебурашка опять говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена опять отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
Дотащили! Чебурашка и говорит:
– Ген, мы подъезд перепутали…
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
– Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…
Гена спрашивает:
– Ну, что ещё?
– Ген, а я насчёт подъезда пошутил…
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
– Сколько стоит билет на фильм?
– Десять рублей.
– У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
– Ген, может, пойдём на концерт?
– Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю – вы ползёте…
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
– Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
