• Post category:Шутки

Учитель:
– Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
– То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!


Вовочка пишет школьное сочинение по теме: “Мой папа”:
“Мой папа – сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору
и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор”.


Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
– Папа, иди посмотри на нашего кота!
– Что такое? Что случилось?
– Он заснул с включенным двигателем!


Муж жене:
– Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
– Почему?
– А он ему вчера перочинный ножик подарил.
– Ну и что?
– А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…


Учительница:
– Вовочка, разбуди своего соседа!
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!


Учитель:
– Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
– Восемь.
– А сколько будет в следующий?
– Десять.
– Давай дневник! Два!
– Не дам! У меня сегодня День рождения!


После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: “Видел оленя. У него на голове наша вешалка!”


Вовочка спрашивает учительницу:
– А что вы написали у меня в дневнике?
– Я написала: “Пиши разборчиво!”


Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
– Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
– А почему носом?
– Так у тебя же в руках будут подарки!


– Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
– Да, папа.
– А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.


Детские анекдоты и шутки про Вовочку


– Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, – жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
– Ну, как, удалось обучить собаку?
– Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.


Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок – и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день,
проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
– Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…


Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
– Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
– А где же бабушка Настя?




Учительница Вовочке:
– Выйди из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!


Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: “Слава Богу!”


Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
– Смотри, папа, это кит!
– Нет, сынок, это крокодил, – поправляет его папа.
– Нет, это кит! – упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
– Ну, что ты теперь скажешь? – победно кричит папа. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Ты же сам видишь: иногда выходят!


Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
– Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
– Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!


Учительница спрашивает:
– Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
– Двадцать четыре!
– Садись, Вовочка, неправильно!
– Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!


Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
– Маша – пять.
– Дима – четыре.
– Вовочка – два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, “Однажды в студеную зимнюю пору” пишется раздельно, во-вторых, перед “ру” точка не ставится!


– Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
– Нельзя, Вовочка.
– Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!


Учитель дал тему для сочинения:
– Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: “В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу”.


Учительница на уроке ботаники спрашивает:
– Дети. какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
– Огурцы, помидоры, салат и винегрет.


Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
– Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже меня.


Учитель спрашивает Вовочку:
– Как называются птицы, которые улетают на юг?
– Курортники!


Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!


– Вовочка, почему ты опоздал в школу? – строго спрашивает учительница.
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…


Учительница на уроке:
– Вовочка, кто в “Муму” не умел говорить?
– Лодка.
– Садись, два.
– А что, лодка разговаривала?


Вовочка жалуется своему однокласснику:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз – когда понял,
что этот дневник – его.


Анекдоты про Вовочку в школе.
Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
– Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: “Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась”.


Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
– Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!


На уроке пения учитель говорит:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
– я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.


Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
– Не знаю, я уже спал.