В больницу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
– А с ногой что?
– А я ударила его в ответ!
– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Хорошо. Я вам пропишу уголь.
– В порошке или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать.
– Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги.
– А вы какой цвет предпочитаете?
– Доктор, я стал слышать левым ухом хуже, чем правым!
– Ничего страшного, это просто возраст.
– Вы хотите сказать, что моё левое ухо старше правого?
Совет психиатра: “Если вы увидели приведение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение!”
Реклама: “Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что их,
оказывается, надо ещё и чистить…”
Невропатолог задаёт вопросы маленькому мальчику:
– Сколько у кошки лапок?
– Четыре.
– А сколько у кошки ушек?
– Два.
– А сколько у кошки глазок?
– Два.
– А сколько у кошки хвостиков?
– Мам, он что, никогда кошек не видел?
– Почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? – спрашивает пациентка врача.
– Просто я хотел написать рецепт в тишине.
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
Врач – пациенту:
– Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
– Я вам верю. Но как их заставить глубоко дышать.
– Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка!
– Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
– Я к нему и летел, но увидел свет у вас в кабинете.
В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь, а на пороге стоит скелет.
– Вот так всегда! – восклицает опытный врач. – Больные всегда тянут до последнего момента!
К врачу приходят две девочки со слезами на глазах.
– Что случилось? – спрашивает доктор.
Первая девочка говорит:
– Я проглотила заколку.
– А ты чего плачешь? – спрашивает доктор у второй.
– Это была моя заколка!
– Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём отлично зарабатываю!
– Вы наверное известный боксёр?
– Да что вы? Я зубной врач!
Женщина заходит в аптеку:
– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Вы хотите сказать “аспирин”?
– Да… Всё время забываю это название!
В кабинете врача:
– Доктор, у меня голова кружится!
– Сам вижу!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем лекарство тогда, когда рецепт совсем неразборчивый…
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
Доктор пациенту:
– Вам нельзя есть хлеб и мясо.
– Доктор, а пельмени можно?