Детские анекдоты про школу


– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!


Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: – Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: “Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…”


Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?


Учительница:
– Вовочка, кто такой Чапаев?
– Это пpедводитель негpов!
– Каких ещё негpов?
– Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
– Чапаев – пpедводитель кpасных!
– Что, там и индейцы были замешаны?


Учитель:
– Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
– Латы, кольчуги, намордники…


На уроке истории учительница спрашивает:
– Дети, кто такой Спартак?
– «Спартак» – чемпион! – отвечают дети.


– Где впервые одержал победу Суворов?
– На сто четвертой странице учебника!


В школе:
– Гражданская война была в 1812 году.
– Да?! Может, ты и обосновать можешь?
– Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.


– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин…


– Пушкину стукнуло 13 лет!


– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.


В школе:
– Сегодня у нас будет контрольная.
– А калькулятором пользоваться можно?
– Да, можно.
– А транспортиром?
– Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».


– Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами…
– А чем заполнялись pвы?
– Татаpо-монголами…


Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина…
Это был последний выпуск школы.


Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!


Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
– Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Больше не пойду!
– Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!


Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
– А почему вдвоем?
– Тяжелая, зараза!


Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
– Мама дома?
Ученик:
– Еще не пришла.
– А папа?
– Тоже спрятался.


– Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
– Да нечего показывать, там всего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!


Телефонный звонок в учительской:
– Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
– Кого-кого? Я плохо слышу!
– Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
– Что? И все дети учатся в моем классе?


Страницы: 1 2 3 4