В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
– Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
– Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка – для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
– Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
– Где был?
– Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
– Вовочка у тебя был?
– Да он до сих пор здесь.
– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лёг спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
– Мама, смотри! Курица расцвела!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
– Ну и что?
– Папа, дай мне подумать ещё часик!
Вовочка предлагает дедушке:
– Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну – со своей.
Встречаются два друга:
– Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить, ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину.
– А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
– Раньше хотел стать космонавтом, а теперь – женой Пети.
Учительница просит Вовочку:
– Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
– Ты что, не знаешь, где Франция?
– Да знаю… Где-то в Париже…
– Вовочка, как звали участников Троянской войны?
– Трояны, Марьиванна?
– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
– А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: “Хорошие дети”. Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает.
Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит – табличка: “Плохие дети”.
Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит…
Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: “Ну очень плохие дети”.
Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: “Вовочка”.
Мальчишки разговаривают:
– У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, когда твой День рождения?
– 5 сентября.
– Какого года?
– Каждого.
– Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
– Латы, кольчуги, намордники…
Вовочка спрашивает у доктора:
– А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
– К чему такая спешка? – удивляется доктор.
– Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
– Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
– Вова, возьми ещё кусочек торта.
– Спасибо, я уже съел два куска, – отвечает Вовочка.
– Тогда съешь мандарин.
– Спасибо, я уже съел три мандарина.
– Тогда возьми с собой несколько фруктов.
– Спасибо, я уже взял!
Учительница Вовочке:
– Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов – сколько у тебя будет кроликов?
– Семь, Марьиванна.
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
– Семь!
– Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока – сколько получается?
– Шесть.
– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика – сколько?
– Семь!
– Ну почему?!
– А у меня дома уже живёт один кролик!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
– Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
– Да? А где же трава? – удивляется отец.
– Её корова съела.
– И где же сама корова?
– А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
– Вовочка! – громко окликает его учительница. – Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!
Учительница:
– Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
– С помощью математики вычисляем: человек – на 50% огурец!
В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
– Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю! Он сказал: “Караул! Говорящая свинья!”
– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Учительница:
– Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
– Это трава потеет!
Учительница:
– Почему шаровая молния так называется?
Вовочка:
– Потому что от неё все шарахаются!
Мама очень высокому Вовочке:
– Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
– Вовочка, почему ты опоздал на урок?
– Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
– Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
– В сумасшедший дом!
Учительница:
– Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
– Наполеон, – ответила Маша.
– Пётр Первый, – ответил Кирилл.
– Мой отец, – ответил Вовочка. – Когда увидел дневник с годовыми оценками…
Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
– Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
– Нет, – отвечает Вовочка. – Лучше папе насыпьте.
– Ты что, не любишь орехи?
– Люблю, но у папы ладонь больше.
