• Рубрика записи:Анекдоты

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница:
— Но почему? Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!


Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…» А рука уже давит звонок. Дверь открывается…
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!


— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!


В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.


Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.


Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.


Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.


Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.


Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!


Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!


Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»


На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных «О»? Петя:
— Молоковоз. Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка? Вовочка:
— Гоооооооооооооооооооооооол!!!


— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»


Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
—???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.


— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?


Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!


В СССР с*кса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас с*кс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от с*кса. Всё — таки это аисты!!!


Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!


В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».


Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..