В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.
Один приятель говорит другому:
— Представляешь, мой новый сосед — самый настоящий космонавт!
— А рядом со мной сам Стаханов живёт.
— Это как?
— А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
В кабинете сексопатолога. Врач:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3…
Врач:
— Посмотрим—посмотрим… Откройте рот, скажите А—А.
Больной:
— А—а—а!
Врач:
— Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так же.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали «е* твою мать»?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали «е* твою мать»?
— Нет, не я…
— Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло…
Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».
— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
— Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой…
— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия.
— Гороскопы — псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
— Ты говоришь как типичные «близнецы».
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
