Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
— Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память…
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: «Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!». Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: «Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!» Воооот…Так и живем шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
— Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
— Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья(устало):
— Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
— Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!
На похоронах вдове говорит сосед:
— Да, Люська… Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул…
— Да… А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то!
— А что она нагадала—то?
— Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
— Люблю стоять у парикмахерской и, когда люди выходят, говорить: «Что ты наделал?!»
Да что вы знаете про срач! Настоящий срач — это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Диплом — одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.
Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То—то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
— Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
