Добрые смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны добрые смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.


Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.


В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?


Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.


Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами… расстроился, говорит дорогую рубашку купила.


Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.


– Колобок ранен! Он потерял много теста!
– Пекарь! Тут есть пекарь?


Проджект менеджер – это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.


Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.


– Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?
– Ну, не знаю… Народу нравится…


Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.


Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.


Есть два вида лени:
1) Пассивная – не хочется вообще ничего делать.
2) Активная – хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.


Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: “них*я себе ромашки”.


У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…


Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.


Проклятое поколение 90—х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.


Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.


Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!


Страницы: 1 2 3 4 5 6