• Рубрика записи:Анекдоты

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе…


Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.


Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.


Судья:
— Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов?
— Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?


Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее…
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.


Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
— Вы что, хотите меня уволить?


Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…


В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил. Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!


В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.


К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— Нет, к сожалению.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!


Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал — на тот…


К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.


Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.


— Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
— На речке.
— А зимой?
— Та, сколько той зимы?!


Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет».
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.


В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.


— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.


Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору