Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.


Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником – мясушко заживёт и убежит домой…


Наступил долгожданный вторник – послезавтра предпоследний день рабочей недели…


Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье – и всё.


Всё чаще на Руси стали появляться военкомы – Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.


Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.


Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.


А хорошо, что при Сталине гугла не было.


У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.


Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров


Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.


Гнев – плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.


Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!


Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.


Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.


Ветер перемен редко бывает попутным.


Хоронили принца Филиппа. Порвали шесть волынок.


Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.


Дети – это всегда хорошо. Когда они маленькие – есть кем покомандовать. Когда они вырастают – есть с кем выпить.


– Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то…


Выслушав меня, мой психолог записался к своему.


Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.


А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.


Говорят, что Анатолий Вассерман симулирует эрудицию.


В среднем живется неплохо и даже хорошо. Как бы еще в это среднее втиснуться.


Обнаружил первый признак старения – в холодильнике остается водка!


Зарплата – это материальная помощь неумеющим воровать.


Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.


99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:”Бл@ть, ещё и сковородка!”


У вас лицо такое знакомое — я вас раньше на@уй не посылал?


Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения…


Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.


Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.


В наши дни человека украшает не тело, а антитело.


Пока все не украдено, большой войны не будет.