Докторские анекдоты

 

На нашем сайте собраны докторские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Звонок по телефону:
– Это больница?
– Морг.
– Ой, мне еще рано.
– Мы подождем!


– Для чего бог создал маркетологов?
– Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.


Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.


Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка – очень волнуешься!


– Доктор, мне срочно нужны очки!
– Безусловно. Это – банк!


– Не хочу идти ко врачу сегодня…
– Да и не ходи, скажи что заболел.


– Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Раздевайтесь!


Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли…


Больной спрашивает у врача:
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– Пятьдесят евро.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.


Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.


В операционной.
– Доктор, мне больно!
– Тихо, больной! У нас экзамен идет!


– Доктор, я смогу ходить?
– Только под себя…
– А плавать?
– Только если будете много ходить…


– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…


На обходе в больнице.
– Как температура у пациента?
– После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.


В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
– Петров здесь?
– Я!
– Как фамилия?


Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
– Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!


Объявление: “Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный”.


Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.


Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.


Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!