— 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу…
— 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!
— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
— Вот вам, голубчик, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы все же пропишите больному антидепрессанты?
— Доктор, что это такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
Жизнь — это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Врач — онкобольному:
— Вчера, голубчик, имел, так сказать, «удовольствие» общаться с вашими женой и тещей…
— Ну и что?
— Должен вас обрадовать — вы скоро умрете!
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
— Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
— Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
— Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
— Доктор, живот болит.
— Понятно, и стул, небось, жидкий?
— Доктор, скорее газообразный…
— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?
Доктор:
— Мертвый перед смертью потел?
— Потел.
— Это хорошо.
Врач:
— К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю… Я восемь лет ждал.
— Девушка, дайте таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
— Одну дайте, мне достаточно.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.
— Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
— А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
— Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
— Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
— Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».
— Это группы инвалидности имелись в виду!
