В психиатрии, пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!
Детский врач спросил у ботаника:
— Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
— Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
— Хромать!
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
— Пациент, у Вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл…
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и несут откровенную херню…
— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре… Рецепт сейчас вынесу.
— Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
— Голос сильно потеряла?
— Еле говорит, и то шепотом.
— Ммм… Радоваться!
Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой все мое состояние.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
— Доктор, я часто слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
— Больной, не поддавайтесь!
Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
У врача:
— Доктор, как мне вылечить глистов?
— А что у них болит?
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:
— Да я, пожалуй, и импортную потяну!
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
