Дурацкие анекдоты

 

На нашем сайте собраны дурацкие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Самое часто произносимое в мире имя Билл Гейтс!?
— Нет, его матушка!


— Правда ли, что Билл Гейтс — самый популярный человек в мире?
— Нет! Самый популярный человек в мире его мама!


Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
— Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит:
— Я — президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит:
— Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит:
— Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк:
— Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.


— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!


— Аллё прокуратура???
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
— Ира???!!
— Папа?!


Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почём Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.


— О, гляди, это же Петров в том бентли едет! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал… Почему ты плачешь?


Центр Киева — самое удивительное место на планете.
— Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.


— Сегодня ночью в мой новенький «Бентли» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту!
— Представляю как спалось водителю «Жигулей» — наверное он вообще решил больше не засыпать!


Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?


— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.


На Запорожском автозаводе освоили выпуск новой модели Бентли. — Модель называется «Запороли».


Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
— У тебя есть 3 мерседеса??
— Нет — А 2-х этажная вилла???
— Нет — Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
— Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок — это не серьёзно.


— Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
— Да вот марки собираю…
— Да ну… Марки это беспонтово.
— А мне вот нравится.
— А марки-то какие?
— Бентли, Бугатти, Ламборджини…


Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь.
— Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?


— Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
— С вас 300647 долларов.
— «Бентли» уберите.
— С вас 5 долларов.


Две блондинки беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.


Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ:
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!


На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
— Ждёшь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э-эх… Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино… (вздох) Буратино — он один.


Народная примета:
— Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.


Страницы: 1 2 3 4 5 6