Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!! Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!
У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком…
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно… Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
— Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер:
— Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался… вот с тех пор я его тюбиком и зову…
— Почему в Киеве перенесли введение налога на недвижимость на 2016 год?
— Кличко услышал стон из Конча-Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда на метро.
— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…
Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю? Украинцы:
— А зачем? Бог:
— Ну он будет негров и москалей бить. Украинцы:
— О! ДАВАЙ ДВА!
Узнав, что выборы мэра Киева могут отложить на год, Кличко таки решил баллотироваться на этот пост.
Новое новогоднее предложение:
— Выезд на дом:
— Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице — трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
— Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
— Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
— Ну вот и получил.
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Пресс-конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».
Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл:
— Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
— Это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвётся!
Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме.
— Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.
