Дурные анекдоты

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.


У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.


— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу:
— В армию — годен.


Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.


В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
— Мы скорбим вместе с вами! И На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
— Загляни под крышечку, будет приятно!


Лондон.
— В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола».
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
— Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.


— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…


Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
— Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?


Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока-колу…


Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей:
— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн:
— Сделано! Еврей исчез. Негр:
— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн:
— Сделано! Негр исчез. Южанин:
— А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн:
— Именно так! Южанин:
— Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!


Собери 5 пачек чипсов «Lays», собери 5 крышек от «Coca-Cola», и вообще уберись дома.


В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.


Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
— Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк…


Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».


Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла… кока-кола? Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?


Когда выпиваешь «Колу» из мини-бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!


Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.


Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись?
— спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!


Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании «Кока-колы» в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.


В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Первый снег, постой, остановись, Унеси нас в детство на чуточек, Где душа, как белый чистый

остроумные статусы про зиму

Остроумные статусы про зиму

Не поправилась, а утеплилась… Зимой, одевая ребенка на улицу, ощущаешь себя центром подготовки космонавтов. Зима

ржачные статусы про зиму

Ржачные статусы про зиму

Чем зима мне нравится больше лета? Да тем, что в жару под 40, неохота, обняв

статусы про здоровье

Статусы про здоровье

Здоровье дается только один раз! Все остальные разы оно забирается! У кого с головой всё

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

анекдоты среды 16.10.2019

Анекдоты среды 16 октября 2019 года

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем

свежие шутки и анекдоты 16.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 16 октября 2019 года

Лучшее, что могут дать деньги – это возможность не думать о них постоянно. Беспилотный автомобиль

свежий анекдот №140

Свежие анекдоты №140

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

– Ну что, дети, хотите попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к

остроумные фразы и выражения

Остроумные фразы и выражения

Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу

классные фразы читать бесплатно

Классные фразы читать бесплатно

У русских есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Амбиции-это когда

классные фразы для поднятия настроения

Классные фразы для поднятия настроения

На заводе по производству носков каждый день сутра не могут найти второй цех. На Хэллоуин

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя

анекдоты самые прикольные

Анекдоты самые прикольные

— Что—то больной вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не красавец… В

анекдоты прикольные до слез

Анекдоты прикольные до слез

В школе для умственно отсталых детей: – Машенька, сколько будет 2Х2? – Пять тыщ! –

анекдоты прикольные

Анекдоты прикольные

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны? “Юра,