Флотские анекдоты

 

На нашем сайте собраны флотские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


С корабля дураков крысы бегут еще до его отплытия.


На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш.
С задних рядов голос:
– Давайте тогда продадим его!


Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
– Разбила машину?
Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…
Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.


У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
– Деда, а что это за человечки там, внизу?
– Мотористы и кочегары, – отвечает капитан.
Внучка:
– А можно я им хлебушка покрошу?


– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!


Капитан корабля орет в кочегарку:
– Эй, кочегары, какими дровами топите?
– Как какими? Прямыми конечно!
– Топи кривыми, поворачивать будем!


Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:
– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.


В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
– Что случилось? – запросили с одного другого.
– Зацепился за очень низкое облако.


Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо.
– Почему на палубе нАсрано?
Строй:
– Ура! Ура! Ура!


Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте – Адмирал Ясен Перец!


– Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
– Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!


В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:
– Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они… Они… Они захлестывают меня с головой! Они… Это небо!.. Это море!!!.. Это…
К нему подходит смотрительница:
– О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?
Посетитель (не отрывая глаз от картины):
– Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!


Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
– Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
– Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.


Из сообщения ТАСС:
– Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.


– Капитан, по курсу корабля айсберг!
– Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…


Большому кораблю – большой айсберг.


Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:
– Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…
– Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! – заметил боцман.


Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.


В Красном море – одна акула спрашивает у другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Ем туристов из России.
– Опасно же! Убить могут!
– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…


Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ