Флотские анекдоты

 

На нашем сайте собраны флотские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


С корабля дураков крысы бегут еще до его отплытия.


На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш.
С задних рядов голос:
– Давайте тогда продадим его!


Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
– Разбила машину?
Она виновато кивает головой, муж начинает ругать ее и самого себя за то, что опрометчиво разрешил ей пользоваться машиной…
Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.


У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину, девочка наклоняется посмотреть, что там. Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
– Деда, а что это за человечки там, внизу?
– Мотористы и кочегары, – отвечает капитан.
Внучка:
– А можно я им хлебушка покрошу?


– Господа! Группа ученых, находящихся на нашем корабле, после встречи с кочегарами и посещения трюма совершила важное открытие. Они открыли кингстоны!


Капитан корабля орет в кочегарку:
– Эй, кочегары, какими дровами топите?
– Как какими? Прямыми конечно!
– Топи кривыми, поворачивать будем!


Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:
– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.


В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
– Что случилось? – запросили с одного другого.
– Зацепился за очень низкое облако.


Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо.
– Почему на палубе нАсрано?
Строй:
– Ура! Ура! Ура!


Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте – Адмирал Ясен Перец!


– Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
– Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!


В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:
– Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они… Они… Они захлестывают меня с головой! Они… Это небо!.. Это море!!!.. Это…
К нему подходит смотрительница:
– О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?
Посетитель (не отрывая глаз от картины):
– Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!


Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
– Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
– Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.


Из сообщения ТАСС:
– Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.


– Капитан, по курсу корабля айсберг!
– Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…


Большому кораблю – большой айсберг.


Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:
– Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…
– Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! – заметил боцман.


Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.


В Красном море – одна акула спрашивает у другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Ем туристов из России.
– Опасно же! Убить могут!
– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…


Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания для поднятия настроения

Смешные высказывания для поднятия настроения

Кoгдa я бyxoй, нaчинaeтcя игpa “ктo oнлaйн, я нe винoвaт”. Живeшь-живeшь ceбe, a пoтoм БAЦ!!! И шecтнaдцaть yжe нe тeбe, a дoчкe!

смешные высказывания про жизнь

Смешные высказывания про жизнь

Beceнняя лиxopaдкa: Myжчины тpaxaли вce, чтo двигaлocь…Bce тo, чтo нe двигaлocь, oни тoлкaли и тoжe тpaxaли. Бывaeт тaк, чтo ждeшь, ждeшь, a

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги