Годные анекдоты

 

На нашем сайте собраны годные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
— Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


— Папа, я посижу за твоим компьютером?
— Да, сиди, только не включай!


Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?


Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.


Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.


— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!.


— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


— Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
— Но вы её уже протягивали мне.
— Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.


— Давай расстанемся, без меня тебе будет лучше.
— Нет мозг, не бросай меня!


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М—м—у—у—у…
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того… Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.


Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.
— А чего так?
— У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!


Лучше пузо от пива, чем горб от работы.


Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях


Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже всё готовое!


Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: “Люблю” — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: “Отвали! Иди уже на свою работу!” — а вот это жизнь.


Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!


Постоянное уклонение от работы делает талию человека стройной и гибкой.


— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…


Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас…


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

смс-ки шуточки

Смс-ки шуточки

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня. Мое сердце

угарные короткие шутки

Угарные короткие шутки

Haзвaниe нoчнoгo гeй-клyбa: “Зaдoм нaпepёд”. Toлькo в pyccкoм языкe мoжнo cocтaвить пpeдлoжeниe из тpex глacныx

красивые смс любимому

Красивые смс любимому

Мой сладкий котик, тигрик мой! Твоя кисуля заскучала! Мой страстный барс – ты мой герой!

красивые смс любимой

Красивые смс любимой

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других…

поздравления с днем рождения женщине в стихах

Поздравления с Днем Рождения женщине в стихах

Желаем доброй, нежной быть, Здоровой, сердцу милой, Весёлой, сильной, молодой, А главное – счастливой! Пусть

поздравления с днем рождения любимому дяде

Поздравления с Днем Рождения любимому дяде

В кругу семьи и на работе Тебе признание и почет. И кошелек твой был увесист

царевна несмеяна по новому

Сказка “Царевна – Несмеяна” по-новому

В одном царстве-государстве девушка жила, Никогда не улыбалась, только хныкала. Её с детства, мама с

царевная лягушка на новый лад

Сказка “Царевна – лягушка” на новый лад

Жил был Царь, и с ним три сына. Незаметно время шло, выросли детины. Два нормальных

прикольные школьные частушки

Прикольные школьные частушки

Наш учитель за порог, У нас кончился урок, Мы смартфоны открываем, Перемену всю играем играем.

озорные школьные частушки

Озорные школьные частушки

Думаете, учат в школе Вычитать и умножать? Учат в школе, учат в школе Интегралы вычислять!

статусы про блондинок

Статусы про блондинок

Покрасилась. Зноню папе, говорю: – Пап, я больше не блондинка. Папа: – Господи, хоть бы

статусы про беременность

Статусы про беременность

Муж стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. Девятый месяц — самый длинный