• Рубрика записи:Анекдоты

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок».


Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.


Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
— Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.


В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .


— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали. . .


— Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты. . .
— Зачем физико—математические институты?!!
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!


В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
— Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!


— Кто звонил?
— Жена из больницы, тёще легче стало… Чёрт — а я уже и с копачами договорился…


В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой.
— После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.


Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово! Что—то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, сука!!!


— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?..


Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам…


Стук в дверь:
— Скажите, Рабинович дома?
— Нет.
— Он на работе?
– Нет.
– Он в командировке?
– Нет.
– Он в отпуске?
– Нет.
– Таки я вас правильно понял?
– Да.


— Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
— До 27…


Секреты мотивации: как заставить себя работать. 1. Возьмите кредит.


Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.


Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.


Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!


На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.