|
Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
— Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
— Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
— Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
— Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть?
Тогда один сказал:
— Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.
— Почему все люди в вашем городе такие злые?
— Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов… Причём с дебилами ещё как—то можно разговаривать!
На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.
Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.
Приехал иностранец в СССР… Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
— Хотя бы флажок красный повесили бы!
Та в ответ:
— А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?
По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
— Русских много.
— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «Жопой к деревне»?
— Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»!
— Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?
Отец:
— Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года):
— И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет—провайдер! Набираете — 02. Голосовая регистрация: Логин: — Менты Пароль: — Козлы Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»…
— Говорите, что родились в этом городе, а не можете показать кратчайшую дорогу к вокзалу…
— Извините, но я таксист.
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что— глухой??
В ресторане посетитель обращается к оркестру:
— Спойте мне песню про китайский десант.
— ?!
— Ну эту: — Лица желтые над городом кружатся…
В венском «Хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то… Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил — Чикаго!
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить…
Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
— Изя всё.
Не менее экономная Сара отправила ответ:
— Ой.
Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
— Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим…
— У вас новый командир полка?
— Нет, у меня новая жена.
Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
