В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.
Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
Сдувал с меня пылинки.
Простудилась!
Брелок для ключей это такая маленькая х@йня, которая позволяет просрать все ключи одновременно.
Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к годам я перестану дышать.
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
Плачет заключенный в камере; рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет-то?
— Винограду хочет.
— А х@й он в жопу не хочет?
— Пробовали — плачет.
— Скажите, сэр, что для Вас более драматично: наступить в говно или подскользнуться на нём?
— Проглотить, сэр…
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
— Что это?
— Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
— А в тюрьме сейчас ужин… Макароны…
Одиночество — это когда празднуешь день рождения с котом.
— Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
— Почему это?
— Все животные умные, забавные, все ими восхищаются; а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Детство — это время, когда не думаешь матом.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
А мне надоело сексом заниматься !
— Почему?
— Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
