Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
— Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться. Секретарша:
— Во-первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во-вторых его сейчас нет. Пяточок:
— Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник«.»
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чём тут мы?
— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
— Как быстро очистить от снега Киев?
— Надо, чтобы пункты вторсырья принимали его хотя бы по цене макулатуры.
— Сегодня Лукашенко приезжает в Киев.
— По какому поводу?
— Говорят, хочет посмотреть, что осталось от Украины после визита Медведева.
Медведев дает пресс-конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает:
— Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве?
— Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по-дебильному написан…
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
— Абрам, а кому этот памятник?
— Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили!
— Почему суд запретил пикетировать в Киеве Кирилла?
— Он — разрешил, но только того, который вместе с Мефодием стоит на Михайловской площади.
Милицейская хроника:
— Вчера в городе Киеве был обнаружен труп мужчины с семью огнестрельными ранениями головы. Как заверяют власти им ещё не приходилось встречать такого жестокого самоубийства…
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
— Баба! Купи мне Rееbоk…
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..
— Почему Украина никак не создаст с Россией газовый консорциум?
— Киев никак не может доказать Москве, что ее ГТС — это не только Г.
Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку. К нему Пятачок подходит и говорит:
— Ты зачем это веревку за собой тащишь?
— А чего, мне ее впереди себя толкать?
Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова-то медвежонка родила. Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
Винни спрашивает у Пяточка:
— Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
— Умею. А что?
— Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
— По бегу?
— Нет, по стрельбе!
Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух как ибанёт Пятачка веслом.тот с испугу:
— Вини, Вини, за что?
— От вас, свиней, всё ожидать можно…
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает:
— А я там был один? Винни Пух говорит:
— Нет, с гарниром!
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Прежде чем обрабатывать полено, подумай, чтобы впоследствии Буратино не выгнал тебя из коморки.
