• Post category:Анекдоты

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.


Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей, понимаю только утром в метро.


Бабочки в животе питаются алкоголем.


Вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похрен», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось». Две диаметрально противоположные реакции.


Какая разница, что о тебе думает человек, если у тебя есть его фото и пучок волос…


Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.


Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.


Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!


Лежи на диване так, как будто завтра его продадут.


— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.


хорошая подборка свежих анекдотов


Мужчину голыми руками не возьмешь — тут нужны голые ноги!


Издержки возраста.
Хотел подмигнуть девушке.
Задремал.


Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, тёща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.




— Ты правда фермер?
— Да, у меня небольшое хозяйство.
— Бывает, а что насчёт фермера?


Как же так? Пи*дец должен был подкрасться незаметно. А он пришёл и открыл дверь с ноги.


Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтоб принимать законы, ни в какой стране никакой справки не требуется.


Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.


Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как ворованный.


— Давайте выпьем.
— А есть повод?
— Вино по акции.
— Ну, с праздником!


Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.


Идет сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жен в дебрях интернета!


Врач со скорой рассказывает «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура»».


Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.


— Муж бросил пить… наша собака осталась без собеседника.


Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник весенней куртки тоже не стоит.


У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.


— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл…


Если вам хорошо больше трех дней, значит от вас что-то скрывают…


Ну вот, только привыкнешь к человеку, а он бац… и аватарку поменял…


— Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
— Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
— Это в Латвии.
— А… ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!