Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Врач сказал, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много цитрамона… Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить похмелье.
когда тебя не любят дамы
и не найти к их сердцу ключ
ты не сдавайся будь мужчиной
канючь
У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.
Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
— Вы заплатили за свою собаку?
— Ну, что Вы! Мне ее подарили!
— Во мне умирает гений!
— Почему ты так решил?
— По запаху…
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
— Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
И еще одно. Надо пользоваться главным преимуществом человека перед зверем — интеллектом. Например замахнуться рукой, а ударить ногой. Такой подлости от вас не ждет ни одна собака.
— Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
— Я ради тебя на все готов.
— Нет, ну ты это другое.
Бежит ежик по лесу, на спине грибок… На лапке экзема, под носиком герпес.
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.
— Как я тебя yзнаю?
— Постепенно.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.
Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт…
Муж: Даааа… Затянулся праздник у человека!
я объявляю остановку
трамвай любви пришёл в депо
и с кем поедете вы дальше
мне по
Рыбы любят где глубже, а Девы — где лучше.
— Скажи мне что-нибудь нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.
— Что такое гражданская война по-сирийски?
— Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.
Успех — это вершина небоскреба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.
— Видел встречу в Минске? Российский посол Зурабов привез Медведчука на переговоры в своей машине
— В багажнике?
Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
Встречаются два диджея:
— Ну как пишешь музыку?
— Ну да, издал диск?
— И как продается?
— Да, продал и машину и квартиру
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.
– У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.
— Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
— Конечно! По — 8-10 шайб будите забивать как в пустые ворота…..
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
