Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Кем же это надо быть, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка «валерьянка», а мне уже 30 лет!
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?
Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.
Я не хочу пылесосить, я хочу пугать кота.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в черном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин. Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
— А в чём подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу люди поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!»
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо».
— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк…
— Мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла…
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!
— Тогда, наверное, в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда @бните ее лопатой!
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на Луну.
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
Магнитогорск притянулся к Железногорску…
При виде неплатежеспособных клиентов голливудская улыбка портье мгновенно превращалась в звериный оскал капитализма…
Дипломат — это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.
