• Рубрика записи:Анекдоты

«Сегодня Хэллоуин!» — сказала я себе перед зеркалом… И пошла на работу не накрашенной!


Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.


— Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
— После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.


Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?


Хочу просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце… Лежать так долго, пока не позовут кушать шашлык.


Бабы — странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего — начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.


— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.


Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!


Все надо делать с юмором! — сказал палач, рубя голову дольками…


Если главный режиссер — гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.


Человек не может получить свободу извне больше той, которой он обладает изнутри.


Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом — назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.


В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…


Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой…


Надпись на двери туалета: «Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?».


— Есть ли жизнь после смерти?
— После такой жизни, как наша, все может быть.


— Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
— На митинг. Будем против бедности протестовать.


Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.


Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.


Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни ее внешность, ни ее пол.