• Post category:Анекдоты

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
— Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
— Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему…


— Почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает сын отца.
— Сиди тихо, сейчас сам увидишь…


Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.


— Вы знаете эсперанто?
— Конечно! Я жил там восемь лет.


Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино-русский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…


Не успеешь оглянуться, как опять все впереди…


Включил видео со своего последнего звонка, а меня там играет Александр Петров.


Оптимист всегда помнит, что стакан на половину полн. Пессимист всегда помнит, что стакан на половину пуст. А вода в стакане помнит лихие нулевые, когда тусила с Иисусом и превращалась в вино.


— Ну, что, уел я тебя?!
— Ах, уел!


В пельменях все меньше мяса, а в новостях все больше Путина. Никак не пойму, как это взаимосвязано?


В секунду человеческий мозг перерабатывает 50 терабайт информации благодаря разным мудакам, которые ее туда посылают.


Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.


— Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой…


Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе…


Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.


— Изя, шо там нового на Украине?
— Та все то же самое: голубые в желтом доме.


Новости Украины: да, все по-старому — ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани — в шоколаде.


На уроке учительница диктует предложение:
— В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а кто такой Вуглускр?


Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!


— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.