• Рубрика записи:Анекдоты

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.


— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.


Хаски — хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена.


Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.


Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия.


Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.


— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…


Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.


— Что-то тебя не видно. Где пропадал?
— Под капельницей сидел.
— Сердечник?
— Самогонщик.


ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!


А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…


Только русский человек может говорить коту: «Ой ты мой зайка!».


Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
— Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
— Как это? — удивляется Мойша.
— Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й…


Еврей пишет из Италии знакомому.
— Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.


Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.


Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина!


Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге…


На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.


— В эфире новости России. Сейчас — коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин.


Через 50 лет старики будут говорить: а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!