• Post category:Анекдоты

На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.


Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
Помойся с пивом.


В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.


Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.


— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!


— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…


Просто так женщину любить нельзя. Мужчина просто обречен быть чуточку карателем.


умнеют с каждым новым годом
утюг компьютер пылесос
а люди каждый раз тупеют
и снова плоская земля


Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.


Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой — где Бацька взял столько мигрантов?


хорошие анекдоты на русском языке


80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.


— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.


— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.


— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.


— Почему евреи не играют в преферанс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.


Заинтересовался происхождением выражения «Твой номер шестнадцатый, помалкивай…» Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.


Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.


В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже давали.


Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?


Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.И только летчики не выеживаются, а просто летают!


Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.


— Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Что, специально гостей подбирала?!


Парень у терапевта:
— Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?…


Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.


Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.


Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.


— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.


Хватит мне это страшные российские сериалы включать!
Включи мне РЕНтв про нормальных, человеческих рептилоидов!


Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода — и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.


Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый! «, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!