• Post category:Анекдоты

Что бы ни говорили о десяти заповедях, приятно, что их только десять.


Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.


— Я — вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Киллера.


Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…


— А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.


Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!


Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.


Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!


— Как заказывает проституток госчиновник?
— Через тендер.


— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!


Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.


Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.


— Сема, вот скажи мине, чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста?
— Яша, все банально просто, молодой специалист не умеет работать, а опытный — таки умеет не работать!


— Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Немочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: «Ой, вей! Я еду на бегемоте», я, таки, села на диету…


— Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?


Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком «Бегите! Вы свободны!», повалил полку с кабачками.




После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.


— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.


— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.


Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!