Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?


Смотрел документалистику “Крестьянские восстания”
Манеры, прямо скажем, не ахти – ножи в левой руке, вилы в правой.


В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить член в партере, видимый сверху, из лож, и делал это очень искусно.


В парке.
– Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
– Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.


Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
– Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
– Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
– Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него…


Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.


Беседа с белорусским миллионером:
– Как вы заработали первый миллион?
– Поменял 70 долларов…


– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.


Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.


В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.


хорошие анекдоты прикольные


– А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
– Да не может быть. Что мы с вами – изверги какие, детьми драться?


– Ой, Циля, доця! Перестань таки мокнуть нос и слушай маму! Нет верных и неверных мужчин… Есть застуканные и не застуканные!


– Не советую покупать этот дом, это неевклид.
– Может, неликвид?
– Нет.


– Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.


Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина…


Две мухи, прогуливаясь по лысине: “А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?”.


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 не меняются, а на цветы к 8 марта дорожают в 2-3-4 раза?


– Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
– Я хочу с тобой делать котлеты.


Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.


Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.


– Медведев, Мишустин… Кто следующий?
– Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.


Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки “Мишустинка”.


Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром…


– Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
– Доктор, я практически уже здоров.


Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.


Человек, держащий пустой плакат – самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.


Фраза для сотрудника — “Для вас возможен рост по службе” — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.


Максимум, что я могу дать детям – это ремня.


Самая высокомерная и неприступная баба – это та, которая помнит, что не побрила ноги.


Прочитал тут сентенцию “Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса”. Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!