• Рубрика записи:Анекдоты

— Вчера я попал в один ресторан… Так дорого и невкусно я в жизни не ел. Но… как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда – и представляете? – обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!


Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей — Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть — все-таки возраст, склероз, написала себе памятку «не забыть подать кофе» и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз…
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
— Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
— А мы были сегодня у Манюни?


Гаишник останавливает машину. Выходит оттуда крутой пацан:
— Извини, братан. Что я нарушил?
— Вы совершили опасный маневр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф — 500 гривен.
— Слушай, откуда ты знаешь?! Это было за десять километров отсюда.
— Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.


Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


— Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут «Со вкусом курицы»…


Холодно, слякотно и мерзко… Но не это самое обидное…
Самое обидное — это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом…


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!


Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему — он к жене типа:
— Давай!
Жена:
— Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
— Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?


— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…


— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну, тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!


Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!


Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу «Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?»
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
— Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
— Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!


Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!


— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.


Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг
муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке….
Муж показывает на них и грит жене:
— Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
— Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь…!!!


Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: «Спокойной ночи, противный…» — он проснулся, и всю ночь не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!


— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то первый муж! Покойник!


— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


Работа, когда ею занимаешься, — старательно уменьшается. А вот с ерундой дело обстоит несколько иначе. Чем больше ерундой занимаешься, тем больше её становится.


Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.