— Вашей доченьке очень повезло!
— Да?! Чем же?
— Она так похожа на вашего мужа!
— Хм… ну это, скорее, повезло мне…
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
— Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало…
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!
— Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
— Приходит, но приносит только секонд-хенд и объедки.
Приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
— Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим…
— Да я, собственно, и не пью…
— Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти…
— Вы знаете, я в общем-то и не употребляю…
— Жаль, жаль… ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи — пахан обещал девушек доставить, развлекаловка будет…
— Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет… не изменяю…
— Да ну?! А ты случаем не голубой?
— Нет, что вы…
— Хм… ну тогда и в четверг тоже не приходи..
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже наступило утро!
Четыре часа утра. Под моим балконом идет компания:
— Дёня! Где мои ключи?
— Твои ключи в моем пиджаке!
— А где твой пиджак?
— Пиджак на Толе!
— А где Толя?
— А Толя в ментовке!
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя трахнула?
— Мля! Уже каждый крот знает…
— Давай встретимся в зоопарке?
— Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
— У вашей дочери пальцы как молнии, – сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
— Потому что они такие быстрые?
— Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела.
С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— Ты же сам сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Неужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, ну выпил чуток, ну и брякнул прикола ради… Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих…
Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, как раз те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются…
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция… Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуту назад?
— Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Нет больше Ниццы…
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
— Папа дома?
— Нет…
— А мама?
— Нет…
— А ну, иди сюда! Я тебя…
— Бабушка-а-а!!!
