Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своём «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!..
Палец — третий глаз проктолога..
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда я постоянно на работе, бля..
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Алексей..
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин..
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому..
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру..
На презервативах пишут «Использовать до 2022 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?..
В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%..
2019 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив — с дырочкой.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.
Оптимист заходит на кладбище и видит множество крестов: «Ё-моё! Одни сплошные плюсы!»
Почему во время секса кричать обязательно должна женщина? Пусть кричит тот, кому реально страшнее!
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Не будите во мне зверя — он и так не высыпается!
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?
Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет
