Чтобы претендовать на роль эксперта по экономике в телевизионном ток-шоу, достаточно выучить три слова: «инфляция», «элита» и «олигархи».
Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?». Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.
Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.
Россия очистилась настолько, что из нее уехал Моргенштерн.
— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та… она ещё долго будет стоять.
Шёл по улице и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая. Не знает, что самый красивый в мире нарцисс — это я.
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.
Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.
Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо…
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000.
Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер.
Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили, хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак…
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!
— Василий Иванович, у тебя чулков нет?
— Нет, Петька, нету. А тебе зачем, ты что, извращенец?
— Да нет, просто у нас в полковой казне деньги кончились. Ну, мы с ребятами хотели кассу взять…
— (задумчиво) Кассу? В чулках? Крас-с-сиво…
В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
Нельзя научиться карате не разбив яиц.
Все лежат, а Игорь почему-то сел.
И работник морга сразу поседел.
Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
3. Продаёте места на вебинаре.
– Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
– Нет.
– Что вам не понятно?
– Да.
Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «Земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке Форбс…
Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать…
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».
