Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…
Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!
Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать
Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
— Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.
