Хорошие разные анекдоты

 

На нашем сайте собраны хорошие разные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе.
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
– Эх, – отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.


– Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
– Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
– Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.


– Как стать миллионером за 1 день?
– Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
– Как стать президентом?
– Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале “А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ”.


– Ваш билет?
– Он был счастливый и я его съел.
– А ваш?!!
– Я его выкинул. он был несчастливый.


– Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
– На кой?!
– Как на кой? – Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.


Поймали пираты мужика и повели к капитану. Только капитан мужика по рее пустить хотел, так тот взмолился о пощаде. Ну, капитан подумал и говорит:
– Я тебя отпущу, если выполнишь три условия: сначала выпьешь бочку крепчайшего в мире вина. Если останешься жив, то ты должен будешь зайти в клетку со львом, у которого болит зуб и без анестезии его вырвать. Выполнишь это, что вряд ли, то пойдёшь в каюту к 90-летней бабке, которая ненавидит мужиков и секс, и
вые%ать её. Только тогда отпущу.
Ну, мужик вино выпил. Через пару недель откачали и повели ко льву. Пару часов оттуда доносились крики, стон, львиный рёв, но наконец мужик вышел. Весь потрёпанный, в крови, замученный:
– А теперь давайте мне женщину с больным зубом!


Звонит человек по объявлению, где написано: “Услуги экстрасенса”.
– Здравствуйте. Это экстрасенс?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в среду?
– Нет!
– Но почему?!
– Во вторник вы ногу сломаете!


Едет мужик по горной дороге. Серпантин, все дела. Слева – скала, справа – обрыв…
Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:
– Девочка, что случилось?
Девочка:
– Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить. Мужик, расстегивая ширинку:
– Даааа… Неудачный у тебя сегодня денек, девочка.


1 января…
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте…
– Полиция! Полиция!


1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз:
– Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу…


Распределение в мединституте. Декан:
– Что значит – не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
– Врач…
Декан:
– Гинеколог?
Выпускник:
– Гинеколог…
Декан:
– Вот и лечите там, куда вас посылают!


Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.


В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
– Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?


Ревнивый муж – жене:
– А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы. Если бы насобирала.


– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.


Людоеды объявили голодовку в знак протеста – один их коллега отравился силиконом.


– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
– Есть, Вован, дружбан мой.
– А что он там делает?
– Второй месяц в КПЗ сидит.


Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Ни с какого. Деньги мне переводит.


Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.


Страницы: 1 2 3 4 5 6