Хорошие разные анекдоты

 

На нашем сайте собраны хорошие разные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе.
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
– Эх, – отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.


– Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
– Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
– Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.


– Как стать миллионером за 1 день?
– Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
– Как стать президентом?
– Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале “А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ”.


– Ваш билет?
– Он был счастливый и я его съел.
– А ваш?!!
– Я его выкинул. он был несчастливый.


– Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
– На кой?!
– Как на кой? – Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.


Поймали пираты мужика и повели к капитану. Только капитан мужика по рее пустить хотел, так тот взмолился о пощаде. Ну, капитан подумал и говорит:
– Я тебя отпущу, если выполнишь три условия: сначала выпьешь бочку крепчайшего в мире вина. Если останешься жив, то ты должен будешь зайти в клетку со львом, у которого болит зуб и без анестезии его вырвать. Выполнишь это, что вряд ли, то пойдёшь в каюту к 90-летней бабке, которая ненавидит мужиков и секс, и
вые%ать её. Только тогда отпущу.
Ну, мужик вино выпил. Через пару недель откачали и повели ко льву. Пару часов оттуда доносились крики, стон, львиный рёв, но наконец мужик вышел. Весь потрёпанный, в крови, замученный:
– А теперь давайте мне женщину с больным зубом!


Звонит человек по объявлению, где написано: “Услуги экстрасенса”.
– Здравствуйте. Это экстрасенс?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в среду?
– Нет!
– Но почему?!
– Во вторник вы ногу сломаете!


Едет мужик по горной дороге. Серпантин, все дела. Слева – скала, справа – обрыв…
Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:
– Девочка, что случилось?
Девочка:
– Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить. Мужик, расстегивая ширинку:
– Даааа… Неудачный у тебя сегодня денек, девочка.


1 января…
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте…
– Полиция! Полиция!


1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз:
– Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу…


Распределение в мединституте. Декан:
– Что значит – не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
– Врач…
Декан:
– Гинеколог?
Выпускник:
– Гинеколог…
Декан:
– Вот и лечите там, куда вас посылают!


Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.


В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
– Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?


Ревнивый муж – жене:
– А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы. Если бы насобирала.


– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.


Людоеды объявили голодовку в знак протеста – один их коллега отравился силиконом.


– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
– Есть, Вован, дружбан мой.
– А что он там делает?
– Второй месяц в КПЗ сидит.


Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Ни с какого. Деньги мне переводит.


Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения